Творчество поклонников

Цена трех слов

Добавлен
2006-07-23 20:39:31
Обращений
4267

© Валентин Мазуров "Цена трех слов"

   Каждую секунду умирает 1.8 человек
    Официальная статистика
   
    - Мы с вами раньше нигде не встречались?
    - Вы ходили когда-нибудь в школу игры на волынке при синагоге раввина Меира?
    - Нет, - спокойно отвечает психолог в черном гольфе под горло фирмы Richmond.
    - Тогда исключено. Ну, разве что… - мужчина с кольцом-когтем на указательном пальце замялся.
    - Говорите-говорите.
    - Мне на секунду показалось, что ваше лицо мелькало в кругах анонимных копрастазофобов, я забирал раз оттуда соседа.
    - Страх перед запором? Хо-хо, Никита Сергеевич, вы оказывается очень осведомленный человек. Мне с вами приятно общаться и ничуть не ущербно, но может, расскажете о том, что на самом деле тревожит, дабы деньги вашей жены не улетучивались в пустоту?
    - Не проблема. Ваша седая бородка, а-ля Зигмунд Фрейд – вынуждает меня быть откровенным…
   
    ***
    - Значит так, червяк, ты конкретно попал, - говорит мне демон, смахивающий на увеличенного до размеров медведя пекинеса, весь в припаленных шерстяных завитках.– Тебя мгновение назад сбил насмерть катафалк, у которого отказали тормоза. Нарочно такого не придумаешь, гы. Но поскольку сегодня ты у нас в приемной комиссии «HPC» [Hell-Pain-Corporation] юбилейный клиент – 6.666.666-ой, небывалый шанс выкатился из дебрей ада. Проверь удачу и вкуси азарт: тяни одну из карточек.
    Чтоб мне пропасть, если не забила барабанная дробь, когда в воздухе появилось три карты Таро, и зависли над каменистой землей. Я видел только «рубашки» и потянул наугад, понятия не имея, к чему всё это? О страхе и говорить не приходится, ведь мои чувства атрофировались.
    Зазвучала торжественная труба, как в телевикторинах, и огонь кругом запестрил всеми цветами радуги.
    - У-у, чертяка, ты вытянул мою любимую. Видишь скелет дохлой клячи и руку прокаженного у нее в пасти? Знаешь, что это означает?
    Я помотал головой.
    - «Молчанием свой век отмеряй, и слово правды ты прибереги». Нет, трактовка почти никакого отношения к картинке не имеет, это мы с ребятами сами придумали. – Гигантский Пекинес оскалил в улыбке клыки. – Но получилось матёро, угу? Жирнее всего на испанском звучит…
   
    …По возвращению в мир живых, когда сумасшедший катафалк промчался вопреки судьбе у меня перед лицом, чиркнув кончики туфлей, я воплощал свой шанс в реальность.
    Дела обстояли так. Во-первых, я мог утверждать лишь правду. Во-вторых, сказать всего одно слово. В третьих, длина моей жизни напрямую зависит от того, когда мой священный обет молчания осквернится более чем одним словом. Пропорционально: сколько часов продержусь – столько дальше и проживу. Чтобы не забывал про договор, выжгли мне на ладони лыбящуюся морду этой псины-переростка в стиле английских аристократов: с сигарой и в цилиндре.
    Вам понятно, что нормально объяснить причину своей немоты я не мог без качественного вранья. С женой удавалось первую неделю обходится «угу» и «ы-ы», на работе посложнее было.
   
    - Ты за неделю мне ни единого слова не сказал, что язык отсох? Я, между прочим, новую прическу сделала, в солярий сходила, шелковое постельное белье купила, а ты даже не заметил. Вот что, если ты сейчас же не придумаешь мне достойное оправдание, мы поссоримся и надолго, - говорила жена, но я молчал. Взял блокнот с ручкой, но толком ничего написать не смог.
    Так я лишился налаженного графика секса и вкусной домашней еды.
   
    - Твоя фирма разорится, прыщ анальный, - кричал уволенный моим шефом новобранец.
    - Катись вон на круглых лапках, щенок, пока тебя охрана не выкинула, - ответил босс и волей фатума подошел к моему рабочему месту. – Представляешь, Никита Сергеевич, этот молокосос назвал меня пид*расом, - доверительно шепнул он. – Причем уверяет, что так думает каждый работник нашей фирмы: от уборщицы, до ведущих программистов. Кретин, не знает, что я на 100% уверен в одном человеке, чью голову не посещают эдакие бредни, хы. Ты же не считаешь меня пид*рам?
    Он шутил и дурачился, подбивая меня локтем – а я с болью в сердце правдиво закивал.
    Так я порушил дружеские отношения с начальником и ввел в ступор свое продвижение по карьерной лестнице.
   
    - Добрый день, счастливчик. Это радио Ти-Ар-Эл при сотрудничестве с национальной лотереей Украины со своей ежегодной мега-бешеной акцией «всего три слова и стань миллионером»! Как вас зовут…
    Я промолчал. Ведущий, такой себе разодетый попугай с огромным лохматым микрофоном не ожидал подобной реакции, но продолжил щебетать.
    - Ладно, формальности потом, главное чтобы вы прямо здесь и сейчас проговорили на всю страну в наш чудесный микрофон: «Я люблю Ти-Ар-Эл!». Да что там проговорили, прокричали на весь мир, чтобы каждая домохозяйка и домовладелец содрогнулись! И тогда на одного миллионера в стране станет больше. Ну же, о наш невероятный счастливчик, люди вокруг ждут и завидуют… кстати наша компанию предоставляет эскорт спецназа к банку и от банка за скромное вознаграждение, хо-хо…
    Так я упал в обморок, потерял миллион долларов и прославился на всю страну законченным идиотом.
   
    - Эй чиж, сигареты не будет? - спросил меня пьяный паренек боксерской внешности как-то ночью.
    - Угу, - ответил я.
    - А ты чего немой?
    - Ы-ы.
    - А чего киваешь, ты меня типа считаешь бычьем не достойным нормального общения?
    И я снова ответил правду.
    Так я лишился двух передних зубов, а моя носовая перегородка - девственности.
   
    - Красавчик, хочешь я пристрою твоего генеральчика у себя во рту за «просто так»? – спросила сногсшибательная шлюшка в ночном клубе, где я натужно пытался расслабиться. – Просто скажи мне в любом порядке три волшебных слова: «подари», «мне», «наслаждение», и познаешь все девять уровней орального экстаза.
    Я смотрел на ее сочные губы, вырывающуюся на свободу из разреза кофточки грудь, упругую попку-рюкзачком под короткой юбкой, как она держала в руке стакан с пинаколадой и так облизывала разработанным язычком дольку банана, что казалось из трубочки вскоре извергнется весь коктейль… я смотрел, и в глазах появились слезы. Впервые за много лет.
    -Ты же не немой, красавчик? – Я ответил, но она безразлично махнула рукой. - Да пофиг, если и немой, я заставлю прямо здесь, в кабинке мужского туалета, стонать как школьника и обрести дар речи. Ты у меня заглушишь музыку. Скажи только три слова…ну ладно, разрешаю два. Всего-то на всего проговори волшебную команду: «возьми его», это ведь элементарно и очень порнографично …
    Так я лишился возможного лучшего минета в своей жизни и чувства собственного достоинства. Эта ночь засвидетельствовала, что я смогу продержать безмолвие много-много лет…
   
    Полно еще всякого было. Жена забеспокоилась, друзья думали, что я сошел с ума. Мама заставила поехать с ней к сельской целительнице, которая выкатывала из меня проклятие куриными яйцами. На мгновенье я озарился надеждой: «а вдруг поможет?», но саднящий шрам в виде морды пекинеса на ладони уверял в обратном. Причем гримасы демон-песика постоянно менялись, такого Джима Кэрри в Голливуд без проб возьмут.
    Потихоньку всё устаканилось, хотя, ясный перец, в норму прейти не могло. Скорее вышло на некий постоянный уровень с привычными проблемами и изъянами. А еще с трансформацией жены в бензопилу, постоянно направляющую меня к докторам. Но я терпел и надеялся, что зажми мне кто-нибудь яйца в бутербродницу – всё равно не проговорюсь...
   
    Прошло три месяца. К своему статусу я привык, как заложник может привыкнуть к пребыванию в смертельной опасности, устав постоянно переживать и боятся. Безысходность – от нее никуда не деться.
    Я сидел у телевизора и смотрел финальный матч ЧМ2006 Италия-Франция. Зидана уже удалили за не самое лучшее применение лысой головы, и я мигом представил себя нынешнего на его месте. Шла разминка перед после матчевыми пенальти, я поставил кругленькую сумму на итальяшек в тотализаторе и находился в предвкушении с орошенной мелкими капельками бутылкой холодного пива в руке.
    Ну что ж, дорогие болельщики, ждём первого удара в серии пенальти…
    - Нам надо серьезно поговорить. – Стеной выросла из пола перед телевизором жена. Я усердно жестикулировал, что только не сейчас, когда угодно, но, пожалуйста, не ближайшее пятнадцать минут. – Да что тебе важнее наши отношения или этот сраный футбол?!
    Пирло подходит к мячу…
    Она подошла и дерзко вырвала у меня еще не надпитую бутылку, поставив ее на сервант. Потому убрала громкость телевизора, многозначительно поправила половинки халата и завела:
    - Что между нами происходит? Врачи говорят, что ты здоров как слон, а с твоими голосовыми связками в опере петь. Проблема не на физическом, а на психологическом уровне. Неужели ты специально игнорируешь меня, придумал обет молчания, чтобы лишний раз отделаться от назойливой женушки? Я почему-то сомневаюсь, что твоя гребаная немота распространяется еще на кого-то, разве не так? Ты хочешь довести меня до белого каления? Чего ты добиваешься, всё же было прекрасно…
    Она заслоняла телевизор, наклоняясь из стороны в сторону в такт моим попыткам рассмотреть, что же творится на поле, хоть кусочек.
    - Поделись со мной милый, - резко перешла на нежные нотки она. – Я готова всё понять и поддержать тебя, главное не отдалятся друг от друга, держаться вместе. У тебя появились новые убеждения, ты дал кому-то клятву, решил отчиститься на ментальном уровне, заглянуть в глубины своей души? Это как-то связано с верой?
    Я мимикой умолял ее отойти, перебивая на грани применения грубой силы. Ненависть переполняла меня.
    - Солнышко, зайчик мы же с тобой, как одно целое. Мы не можем друг без дружки, как мотылек и крылышки, как скрипка и струны, как талантливый писатель и муза, как … как Мастер и Маргарита.
    Она заметила, что я отвлекаюсь, и выдернула шнур телевизора из розетки. Я растекался по креслу…
    - Футбол подождет, он не стоит и мили частички того… той сексуальной энергетики, тех высоких, трепетных чувств, неповторимых переживаний, что шелковой нитью переплетают наши сердца вместе.
    Она садится на корточки и максимально ласково поглаживает мое побагровевшее лицо.
    - Никакие тайны не порушат наш магический домик, сколоченный из чистой любви и понимания, не пробьют оболочку сокровенности и искренности. Не осквернят озеро нашей страсти и водопад воспоминаний, не найдется …
    - ПОШЛА НА ХУЙ!!!
    О боже, Трезеге попадает в перекладину, какое невезенье!
   
    ***
    - Вот собственно и всё доктор. Вот такая история про мою неимоверную удачу и единственную в мире силу, которой нельзя воспротивиться, ведь она идет вопреки сдержанности и существующим на нашей планете законам. Женской силе - заебать мозги…
    - Какая интересная современная притча, частенько захожу на анекдот.

Оценка: 8.00 / 4       Ваша оценка: