Творчество поклонников

Казус

Добавлен
2006-10-01 03:34:33
Обращений
4687

© Валентин Мазуров "Казус"

   
    «Главное не засыпать», - дал себе установку Игорь. Уж слишком неблагоприятный сегодня день для дрёма, видеться всякая чушь, которая потом забивает и без того захламленную голову.
    Маршрутка тронулась, в магнитоле играла то ли Ирина Алегрова, то ли Маша Распутина – одним словом по салону гулял музыкальный гламур.
    Старенький, щуплый пенсионер с лысой головой и горбачевским пятном на затылке так и остался стоять, опираясь на трость рядом с местом у передних дверей над которым приклеен стикер с изображением инвалида. Специально отведенная сидушка для людей с особыми потребностями была занята волосатым недомерком с обручем в волосах и пиджаке поверх ярко раскрашенной футболки. Само собой, что больше сесть и подавно не было где.
    Игоря этот факт возмутил до глубины души, и он уже приподнялся, чтобы предоставить старику свое место, а потом вкачать словесную пихтюлину красавчику-студенту, но дедушка не пожелал стерпеть хамства и среагировал первый.
    - Молодой человек, будьте столь любезны, уступите старику место, - просто-таки офицерским тембром произносит он. А стиляга делает вид, что в танке (из ушей торчат проводки I-poda, который, мол, и мешают услышать). Тогда дедушка похлопал его по плечу трясущейся рукой и произнес непосредственно в недовольное лицо парня: - Сынок, пожалуй ветерана, дай отдохнуть его больным ногам.
    И главное все пассажиры обратили ноль внимания на эту сцену, каждый уткнулся в свои мнимые дела. Какого спрашивается хера?!
    - Дедуль, я выхожу на следующей остановке, - вот что ответил этот человекоподобный гиббон.
    Лицо Игоря залила краска, а руки непроизвольно сжались в кулаки. Он подскочил на ноги, но уже через мгновение свалился обратно на сидушку.
    В желтоватых белках дедули заблестели слезы… а в воздухе сверкнула кривая деревянная трость, пронзившая голову студента, как сгнивший арбуз. Палка со чвяком вошла в его глаз и вышла с треском грецкого ореха из затылка, причем глазное яблоко в вишневом соусе повисло, запутавшись нервами на наконечнике. Кровь фонтаном, по стеклу медленно скатываются частички мозга, а дедуля с добродушным лицом вынимает трость (тело парня сразу обмякло и сложилось пополам), обтирает ее об горловину свитера невозмутимо стоявшей у двери школьницы (она даже не шолохнулась!), аккуратно скидывает труп на пол, стелет на сиденье платок и садится. Старичок складывает морщинистые руки на коленях и смотрит через кровяной калейдоскоп стекла на улицу.
    - О-о-о Боже мой, снова началось, - шепчет Игорь и вжимается в кресло, как при сильной турбулентности. Вас явно удивит следующая новость, но Игорь всего один раз в жизни курил косяк (на свадьбе двоюродного брата, прежде чем выбить ему золотой зуб), а про иные наркотики собирал чисто теоретические знания с фильмов про мафию да Comedy Club’а.
    Люди в маршрутки ведут себя безразлично к расправе над студентом, одна женщина в косынке даже стала ему на спину, продвигаясь ближе к выходу.
    Игорь закрывал и открывал глаза, делал глубокие вдохи, после чего изнеможенно облокотил голову на окно, глядя на ту сторону улицы. Там мужик хмельной наружности в оранжевой спецовке, с зализанными назад редкими волосами орудовал на клумбе газонокосилкой, которая двумя бешено вертящимися лезвиями подравнивала травку. «Тоже мне удивил, а чего ему еще делать?», - рождается адекватный вопрос. Игорь не успел прокрутить перечень гипотетично существующих вариантов, как один из прохожих, мужичок в костюме и с дипломатом, внезапно убавил в росте около метра и забавно плюхнулся на асфальт, дергая красными обрубками ног, словно русалка, выкинутая приливом на берег. Коммунальный служащий, как ни в чем не бывало, раздробил его ноги в кровавое месиво и гирлянды из мясных обрезков с тканью. Мужик брыкался не долго, а газонокосильщик окончательно отвлекся от облагораживания клумб, и в тупую поплелся вниз по тротуару выставив перед собой орудие труда. Совсем скоро пошел скос человеческого урожая, машинизировано шагающего в разные стороны и, не обращая внимания, на такие мелочи, как вывалившиеся из живота кишки, распотрошенную грудную клетку, надорванные бедра или висящие на коже руки…
    Водитель резко повернул вправо и окунулся колесом в глубокую лужу, искупав молоденькую девочку, предлагающую паленые часы на светофорах; от маневра несколько стоявших пассажиров завалились на бок, словно манекены. Девочка не осталась безразличной: через секунду заднее стекло звонко разбилось, и по резиновому покрытию покатился здоровенный булыжник. Через дырку в газете усатого мужчины (к слову: на статье про беспечную езду водителей маршруток и грустную статистику последствий) явно видно, как каменная глыба откололо ему кусок черепа.
    Пусть живет фарс!
    Мужик завалился вперед, оросив салон кровью, но никто и глазом не моргнул. В автобусе страшно воняло, царила типичная для утреннего общественного транспорта тишина и женщина в косынке жалуется старику: «Ну и духотища в этих маршрутках», на что тот согласно кивает.
    Игорь слышит сзади знакомый голос, поворачивается и видит четырехлетнюю девочка с часами в руке устремившуюся по крышам машин за их автобусом, она кричала «Остановили тачилу, коняра педальный, и никто не пострадает!». Ей не подчинялись законы гравитации, девочка перепрыгивала с движущегося автомобиля на автомобиль, как кузнечик с липучками на лапках.
    Игорь снял пиджак, накрылся им с головой и протяжно закричал, не жалея голосовых связок. Ничего абсурднее ему переживать не доводилось… да и где кроме наркотического бреда или извращенной фантазии коварного психа можно пережить такое?
   
    6/1
    Игорь просыпается и ловит себя на мысли, что раскусил фишку происходящего, так же, как должны были раскусить ее и вы.
    Он очнулся на конечной остановке, которая к счастью и была его пунктом назначения. Снова гиперреалистичный сон, где отсутствуют всякие совпадения с действительностью, кроме места событий.
    На этом историю можно и закончить, добавив в развязке случайно повстречавшуюся на улице девочку с бантами, ласково улыбнувшуюся главному герою и подзывающую крохотным пальчиком к себе. Типа героиня из сна перенеслась в реальность, неожиданный поворот – аж поджилки вздрогнули. Читатель в шоке. Автор в еще большем шоке от того, насколько безграничен его талант и с дебильной улыбкой сохраняет файл «Казус», после чего делает глоток минеральной воды и включает платный порно-канал по спутнику… но не все так просто!
    Игорь ведь такой же человек как мы с тобой, почему тогда он сам не в состоянии добраться до сути творящихся аномалий? Как раз таки в самом, что ни есть состоянии!
    Он неведомой магией переносится во сны, где может адекватно реальности испытывать все эмоции и чувства. Логичный вопрос: если мир сходит с ума, и ты первый самолично в этом удостоверился, с какого перепугу бы не воспользоваться эксклюзивной новостью? Воплотить в парадоксальном, но на удивление реальном сне свои страшные фантазии, воздать козлам мира сего по заслугам…
   
    7/1
    В офисе программа фарса стартанула еще с порога. Один из сотрудников гонялся за другим с отточенным до ранга смертоносного оружия карандашом, секретарша в короткой юбке прямо из краника аппарата с чистой водой умывалась. Сетевой администратор зажал голову Макса из отдела рекламы крышкой ксерокса, стоявшего в углу, и бесконечно сканировал, не обращая внимания на крики и мольбы о пощаде.
    Ранее Игорь впал бы в панику, но сейчас он хотел стать частью представления, присоединится к всеобщему безумию, насколько высокопарно это бы не звучало.
    Игорь прошел на кухню, где поставил кипятиться чайник. Свою расправу над шефом, редким гандоном- разносчиком всех существующих венерических заболеваний, он продумал еще на пути в офис. Изощренная и глупая, подстать царящей вокруг ауре. Осталось захватить скотч, резак для бумаги и маток бечевки, который непонятным образом пролеживает в подсобном помещении (наверное, на случай если крысы захотят повеситься или поперетягивать канат).
    Почему «непонятным»: скомандовало подсознание: «Бечевку в студию!», - вот и появилась…
   
    8/1
    Игорь абстрагировался от вереницы событий вокруг:
    (хотя от гребаных криков и воплей избавиться не удалось)
    дурдом – он есть дурдом, чего тут еще смотреть, тем более, когда торопишься завершить дела до появления вездесущей Девочки с Косичками, ведь по закону подлости она весь кайф обломит и пробуждение наступит в самый неподходящий момент.
    Кабинет шефа находился в легкой изоляции от суеты «прочих трудовых резервов»: дверь в конце коридора перед апартаментами главного менеджера. Игорь интеллигентно постучался, держа с ловкостью официанта в левой руке поднос с атрибутами псевдо расправы накрытыми полотенцем из-под которого вздымается пар.
    - Войдите, не заперто! – крикнул Шеф.
    - Степан Никифорович, это я, - с услужливой фальшью произнес Игорь с порога.
    - О, Игорь, здорова. Ты у меня желанный и не частый гость, но, к сожалению, сейчас совсем не вовремя заглянул. Разве ты не слышал…
    - Я буквально на пять секунд, - перебивает тот и закрывает за собой дверь на ключ. На лице Шефа появляется искреннее удивление
    (растерянность?).
    - Ты мне новый проект принес? Да и незачем ты двери закрываешь, все равно не помешает никто - все расходятся.
    Игорь медленно приближается к столу Босса, на что тот не нарочно кривится, словно вкусив горчинку. Степан немножко отъезжает на кресле назад – защитная реакция на потенциальную угрозу.
    - Ты, кажется, переработал, Игорь, лица совсем нет.
    (Какой же наигранный в глазах шефа страх, прям постановка ТЮЗа!)
    - Кончай пиздеть, здесь главное экшен! – произносит Игорь главную реплику пьесы, молниеносным движением снимает с подноса открытый чайник и мастерски по точности брызгает им в лицо Босса. Вода шипит, Степан скулит и закрывает ладонями обожженную кожу (хе-хе дурак, словно это может помочь). Он падает на пол и катается по ковру адекватно человеку в припадке аццкого смеха или в агонии адской боли.
    Игорь улыбается, нездоровое зрелище, как не удивительно веселит. Он становится над брыкающимся телом Шефа и, недолго примеряясь, вырубает его электрочайником по темечку.
   
    9/1
    Через пятнадцать минут замотанный в кокон из скотча, Степан Никифорович, подвешенный за ноги бечевкой, свисает из окна десятого этажа. Второй конец веревки подвязан к антикварному комоду, с мученьями внесенному в этот офис прошлым летом.
    Игорь улыбается во всю ширь, ведь картина действительно потешная. Шеф что-то мычит и раскачивается в воздухе (хотя свисает вниз максимум на пол метра) колотясь ранее поврежденной головой об стеклопакет этажом ниже.

Оценка: 9.00 / 2       Ваша оценка: