Творчество поклонников

Корпорация -БРОСАЙ ЕСТЬ ПАДАЛЬ-

Добавлен
2007-08-16 03:54:50
Обращений
4326

© Валентин Мазуров "Корпорация -БРОСАЙ ЕСТЬ ПАДАЛЬ-"

   1
    Официантка в национальном армянском одеянии перекинула запачканное вином полотенце через плечо и торопливо завиляла на кухню. Двое старых друзей молча проводили ее взглядами и продолжили разговор.
    - И ты позволил ей спину куполами расписать?
    - Какие к черту купола? Некий мудреный иероглиф наколола на животе... Выросла сестренка моя, теперь не я для нее в авторитете, а Анжела Джолли и «Cosmopolitan».
    - Ладно, татуировки – это мода, а вот хули ты в царстве лучшего в мире шяшлика-мяшлика заказываешь овощи на гриле?
    - Дык я же, брат, вегетарианцем стал.
    - Заливаешь, гад?
    - Чтоб мне птицы хер склевали! У меня за три месяца во рту не побывало ни одного продукта мясного происхождения, два – не ношу кожу и свитер «Cerutti» с меховым воротником, месяц не мою голову шампунем, который тестировали на животных…
    - И вообще ты снимаешься в порнухе для панд. Ты серьезно излагаешь?
    - Как на исповеди! Я действительно принес в жертву любимые блюда, одежду и принадлежности гигиены ради спасения несчастных зверюшек. – Вегетарианец сделал театральную паузу, а потом, закатив глаза, добавил: - Ну и чтобы чпокнуть Ленку из центрального офиса.
    - Цирк. Связь-то где?
    - Принципы у баб нынче такие. Говорит: «Не могу я встречаться с человеком, который мясо ест». У них вся семья помешанная, а батяня еще и фирмой заведует.
    Любитель животных достает из кармана пиджака визитку и кладет на стол. Его собеседник мясоед небрежно подымает ее и с выражением читает вслух:
    - КОРПОРАЦИЯ «БРОСАЙ ЕСТЬ ПАДАЛЬ». Серег, что борются за права потребителей?
    - Отучают от употребления мяса за считанные недели.
    - Название, кстати, пизженное… где-то уже фигурировало такое: КОРПОРАЦИЯ «НАЙДИ СЕБЕ ДЕВУШКУ», «УБЕЙ В СЕБЕ ЛОСЯ», в общем, не помню, какая именно. И что на самом деле эти травоядные отучить от чего-то могут? Вилкой по тарелке скрипят до потери сознания?
    - У них свои методы, которые запрещено разглашать.
    - А что яички выкрутят, если разгласишь?
    - По судам затаскают, да и обещание, заверенное на бумаге… - Сережа тоскливо вздыхает, - больше чем просто обещание.
    - А спорим, меня они хрен перетянут в свои подкошенные умственными заболеваниями ряды, а? Сколько стоит курс лечения, терапии или как они это называют?
    - Курс реабилитации, - тихо поправляет Сережа.
    - Пох как называют, сколько?
    - Пол косаря в начале курса и штуку по окончанию. К слову, я тоже сначала для вида пошел, а потом как показали мне ролики всякие, кровища хлещет налево направо, визг животный, мозги паштетом набекрень, жалостливые глаза крупны планом. Эффект присутствия. Мне казалось, что именно я не попадаю свинье в хлеву шилом в сердце с первого раза и барахтаюсь в кровавой грязи… В общем, опротивело мясо до конца жизни, разве что обезьяны захватят планету и будут насильно пихать в меня котлеты по-киевски.
    - Короче слабак ты, Серега. Меня вот таким кино растрогать, как ежа голой жопой напугать. Ты говоришь полторы штуки за такую фирменную муйню? Ладно, спорим на три, что, скорее они заставят съесть меня свою же печень, чем отучат трупики животных есть. Как тебе?
    - Пари – это святое дело, но в данном случае неуместно. Мы с тобой спорили несчетное количество раз, но этот спор исконная глупость. Как бы тебе объяснить. – Сережа оглядывается по сторонам. - Последствия могут быть…
    - А могут и не быть. Не гундось, да или нет? Коль зассал, поджилки трухнули - так и скажи. Я обвинять не стану, деньги не маленькие, каждый может залимонадить в трусишки. Тем более, когда ты последний раз выигрывал у меня… в каком классе? Не припомню что-то…
    - Леша, ты как дите малое. У них стопроцентная гарантия, специфичные методы и отменная репутация, может, спрячешь гонорок, - говорит Сережа, протягивая руку с золотым браслетом для спора.
    - Самолеты тоже самый безопасный транспорт, но все равно об землю ебашатся.
    Спор перебивается. Леша откидывается на спинку стула и потирает руки в предвкушении авантюры.
    - И неужели ты ни разу не сорвался?
    - Чего врать – было дело, совсем недавно втихаря съел бутерброд с ветчиной.
    - Вот видишь, сидишь передо мной живой и здоровый, разве что бледный какой-то и вялый, видно белков не хватает в организме, - произнося эти слова, Леша отвел взгляд в сторону на официантку, которая несла пахучий телячий шашлык в лаваше и обугленные овощи с грибами.
    - Может, бахнем за безрассудную любовь и здоровье Ленки? – мясоед поднял бокал с красным грузинским вином.
    - Только с этой кобылой я давным-давно расстался, потому давай лучше за дружбу… - вегетарианец, не чокаясь, залпом осушил винный бокал.
    Алексей отдаленно уловил в слове «дружба» какую-то особенно горькую иронию.
   
    2
    Визитка была смешно оформлена: на белом пластике красовался карикатурный человечек с довольной мордой, переодетый в коалу и грызущий ветку эвкалипта, а под ним название корпорации шрифтом «отпечатки лап в грунте». Офис же не выделялся ничем особенным, скорее походил на конспирированный контрреволюционный штаб в квартире старой многоэтажки. На дверях скромная металлическая табличка «Бросай есть падаль (С)».
    Алексей настроился на серьезный лад, подавляя мысли о «детях цветов», которые встретят его внутри в венках из полевых цветов, в растянутой одежде хиппи, под гитарные бардовские мотивы «Живем все в мире и согласии, зверушки наши друзья-а…».
    Из переговорного устройства тем временем зазвучал деловой женский голос:
    - Слушаю вас.
    - Я пришел по наставлению своего друга, говорят у вас готовят отменные стейки с кровью.
    - Алексей Николаевич?
    - Он самый.
    - Нас предупреждали, заходите внутрь.
    Замок щелкнул и массивная железная дверь приоткрылась.
   
    3
    Ни гитар, ни ароматических палочек с запахом лаванды и снующих по ковру кроликов из рекламы «Скитлз» не обнаружилось.
    Компактный офис в модерновом стиле с приемным отделением и секретаршей в строгой форме (волосы собраны в пучок, пуговицы на белой блузке застегнуты под горло). Атмосферу корпоративной напыщенности разряжали биты Beastie Boys из колонок в потолке, одновременно внося диссонанс.
    Плиточный пол обклеили креативными аппликациями на тему: «Как ужасен этот мир, посмотри». На нем пестрели пятна крови и фотокопии (масштабом 1:1) забитых в неравном бою животных, от поджаренной током норки, до свиньи с распоротым брюхом или теленка с раскроенной головой. Наклейки смотрелись очень реалистично, вызывали искреннее отвращение и брезгливость (их хотелось обходить, что было невозможно). На стенах весели черно-белые портреты таких выдающихся личностей как Шекспир, Кафка, Толстой, Уэллс, Эйнштейн и Бернард Шоу.
   
    Check-ch-check-check-check-ch-check it out
    What-wha-what-what-what's it all about
    Work-wa-work-work-work-wa-work it out
    Let's turn this motherfuckin' party out!
   
    - Вас ожидает у себя в кабинете заместитель директора, - продекламировала секретарша, весьма сексапильная особа со смешным значком на груди черного пиджака, идентичным эмблеме на визитке.
    - Сразу такие крупные фигуры, а не какие-то мелкие сошки. Я польщен, - пытался хохмить Алексей.
    - Вообще каждого нового клиента директор корпорации принимает лично, но сегодня он в заграничной командировке.
    - Я бы был не против, если бы клиентов обслуживали… то есть принимали, вы. Куда мне идти?
    - Прямо по коридору и в самом конце налево, - секретарша говорила с профессиональным безразличием.
    Леша зашагал по указанному направлению, но в коридорной арке вновь повернулся к офисному столику.
    - А что и они тоже травоядные?
    - Не понимаю?
    - Ну Beastie Boys, белые нигеры эти.
    - Всем составом группы они вегетарианцы.
    - Ну ни хрена себя! Не ваши случайно клиенты?
    - Не нашего отделения так точно, - абсолютно серьезно ответила девушка, и Алексей направился к замдиректору.
    На стенах в коридоре придумали еще более мрачный декор в сравнении с полом. Там на стенах висели восковые головы людей в деревянных рамках, в точности как головы пойманной на охоте дичи. Все бы было ничего (будем откровенными – эти изделия не конкуренция музею Мадам Тюсо), но среди немножко
    (нарочно?)
    неаккуратных экспонатов встречались исключительно головы детей и женщин, разных типажей и возрастов, и главное страдальческие выражения лиц переданы весьма правдоподобно.
    Очень сильная социалка , - похвалил про себя находчивость оформителей. В голове промчалось сравнение с фильмом «Дом восковых фигур».
    Еще Алексей отметил для себя, что все двери этого офиса без табличек и ручек на внешней стороне. Только разъемы под ключи.
   
    4
    Через зазор крайней левой двери пробивался дневной свет и Леша, с легко учащенным сердечным ритмом, зашел внутрь. Каково же было его удивление от представшей картины. Такого он не мог ожидать даже в самых фантасмагорических предположениях.
    В каждой шутки есть доля шутки…
    Вдоль правой стены кабинет стоял шведский стол с неимоверным, подстать лучшим пятизвездочным отелям, выбором мясных блюд. Мечта каждого любителя вечеринок барбекю, праздник для желудка. От запаха мяса на решетке кружилась голова, от битков под грибным соусом слюна текла по подбородку, от сочной румяной бараньей ножки на мангале желудок урчал, словно дизельный КАМАз.
    Это объедение. Это неповторимое произведение искусства. Перекрученное мясо, три разновидности стейков под разными соусами – барбекю, виноградным и медовым. Бефстроганов исходящий паром в соусе кари, кисло-сладком … Такие блюда удовлетворили бы даже гурманский пыл Крыса Реми. А какие запахи…
    … все еще горя чее
    … свежее…
    - Здравствуйте Алексей Николаевич. Извините за обстановку полевой кухни у меня в кабинете, еще и в обеденное время, - говорил высокий коротко-стриженый мужчина в безободковых очках с узкими стеклами. У него было лицо с очень правильными, смазливыми чертами, словно его родители не просто усердно трудились над чадом, а еще и раздобыли где-то «Photoshop. God Edition».
    - Это воспринимать как искушение, завлечение или издевательство? – сказал Леша, не отрывая взгляда от разнообразия кулинарных шедевров.
    - Как часть обязательной программы лечения, если вы подпишете шестимесячный договор с нашей корпорацией, внимательно ознакомившись со всеми его пунктами, - с обаятельной улыбкой проговаривает замдиректор. На самом деле он не привлекает к вложению денег, а искушает, делает вызов.
    - Как у вас американизировано все. Кор-по-рация. Какие у нас в Киеве на улице Лукъяновской, в подъезде со сломанным лифтом и загаженными углами могут быть корпорации? А как бы сказали в славно известные времена рэкета: «А под кем ходит ваша кор-по-рация?».

Оценка: 9.20 / 10       Ваша оценка: