Творчество поклонников

СУИЦИД

Добавлен
2008-04-01 14:13:10
Обращений
5563

© Сергей Мистик "СУИЦИД "

   (история одной смерти)
   
    ПРЕДИСЛОВИЕ.
   
    Меня зовут Даша, мне 17 лет, я …. умерла. Физически меня уже нет на этом свете. Умерло мое тело, но какая-то часть меня, видимо в наказание, осталась. Эти строки что-то вроде дневника, я виду его в своих мыслях, понимая, что ни кто и никогда их не прочитает, поскольку ни чего этого в реальности нет, как нет в этой реальности и меня. Я виду этот «дневник» лишь с одной целью - понять, кто я, что со мной произошло и что делать дальше. Сейчас я смотрю на свою могилу, там внизу, под 2 метрами глины, камней, земли и бог знает чего еще, лежит то, что раньше было мной. Я даже не знаю, как себя назвать – призрак, сущность, дух, приведение, душа ….. а в прочем, какая теперь разница. Я думала, что когда умру, я попаду в другой мир, в другую реальность, в другую жизнь…Я не сказала одну важную деталь – Я самоубийца. Я действительно хотела умереть, вернее не хотела жить. Я устала от земной жизни, думала там, за гранью, будет, что-то лучше, что-то иное. Если бы я знала, что меня ждет, то никогда бы не сделала то, что сделала, но сейчас уже не чего не вернуть – что сделано, то сделано…..
    Я всегда хотела увидеть Бога. Посмотреть на того, кто ведает всеми судьбами на земле, на того, кому дано решать - кому жить, а кому умереть, кому быть вместе со своими близкими, а кому испытывать боль утраты и разлуки. У меня слишком много вопросов к нему. А еще я хотела увидеть самого близкого для меня человека, человека которого у меня забрали…..
    Я нечего не увидела. Возможно это кара за мой поступок, а возможно просто нет ни какого «того света», нет ни чего за той чертой, которую мы переступаем, когда жизнь покидает наши тела. Хотя все же думаю, что это кара, очень страшная и жестокая кара.
   
    «НАЧАЛО КОНЦА»
   
    Я не знаю, как и когда я твердо решила убить себя. Наверное, такого решения и не принимала, покрасней мере, не осознавала этого. Мысль посещала меня давно, с тех пор как умер Вадим – мой молодой человек. Это случилось полгода назад, его убила толпа пьяных отморозков, просто так без причин, ради куража. Я всегда не могла понять, почему Бог допускает такое, почему моего Вадика уже нет, а эти твари, живут, дышат, видят небо, рассвет, закат. Почему их не поразила молния, почему они не сгорели заживо, почему их родители не умерли от стыда, за то, что воспитали таких сыновей, почему, почему, почему….. Этот вопрос я задавала себе миллиарды раз. Я никогда особо и не верила в то, что на этом свете есть справедливость. Но то, что этот мир настолько не справедлив, жесток и ужасен, до того страшного дня я не догадывалась. Чтобы понять, что я чувствовала надо пройти через это, не дай Бог конечно. В тот день вместе с Вадимом умерла и частичка меня, жизнь стала бесцветной, она превратилась в кошмар. Я не жила, я существовала все это время, мне хотелось лишь одного – умереть.
    Я не знаю, почему я решилась сделать это именно в тот вечер, все получилось как-то само собой. Было где то часов 7 родители ушли на день рождения друга семьи, я не пошла, сказала, что мне надо готовиться к экзаменам в ВУЗ. Захлопнулась входная дверь, я осталась одна, пошла в свою комнату и взяла книгу. Читать не хотелось, все прочитанная информация не оседала в мозгу, мысли были, где-то далеко. Я думала о смерти. О том, как увижусь там с Вадимом. Не помню, как пошла в ванную, для меня все это была лишь игра, я думала, что всегда могу вернуться назад. Я вставила в ванну затычку и включила воду. Ванна начала медленно заполняться теплой водой, я не спеша, разделась и легла в нее. Мой взгляд сосредоточился на бритве, которая лежала на полочке на другом конце ванны. Я взяла ее в руки и стала внимательно рассматривать. В этот момент я поняла – либо сейчас, либо некогда. Я успокаивала себя тем, что всегда смогу остановиться, если что-то пойдет не так. Мне казалось «точка невозвращения» еще не пройдена, хотя сейчас понимаю, что в тот момент все уже было решено – пути назад не было. Я медленно, как будто не своими, слегка подрагивающими руками достала лезвие из бритвы. Оно было очень легким, почти не весомым. Я смотрела на него как зачарованная. Потом я медленно поднесла острое лезвие к своей левой руке, оно касалось кожи и синих, напряженных вен. О чем я думала в тот момент? И не о чем и в тоже время обо всем. Не знаю, как это объяснить. Люди, которые говорят, что пред смертью у человека вся жизнь проходит пред глазами, отчасти правы. Но это, по крайней мере, так было в моем случае, это не совсем так. На ум приходят какие-то отрывки, из жизни, в них нет четкой иерархии. Это просто отдельные моменты, которые по тем или иным причинам мозг сохранил. Причем не какие-то важные и судьбоносные моменты жизни, а то, что, казалось бы, из-за своей незначительности должно было забыться навсегда. Прошло, наверное, минут пять. Потом я резко полоснула лезвием по руке….. я думала, будет больно, но боли не было. Не было ни страха, ни сожаления, знаете, как не странно, но было приятно. Да-да приятно! Я не могу объяснить это чувство, словно вместе с густой темной кровью в ванну утекали все мои проблемы, беды, все то, что мучило меня долгие месяцы, я чувствовала, как переношусь в иной, лучший мир. Мне сильно захотелось спать и, я, последний раз оглядевшись вокруг, закрыла глаза.
   
    «ЗА ЧЕРТОЙ»
   
    Какое-то время была черная пустота, ощущение невесомости. Потом, провал, как будто кто-то резко выключил телевизор, дальше не помню нечего. Мне показалось, что прошла доля секунды, но в реальной жизни видимо несколько часов, сознание стало возвращаться ко мне. Появилось очень странное ощущение того, что я буквально вешу в воздухе, точнее парю в нем. Перед глазами была абсолютная чернота, звуков как таковых не было, лишь нечеткие и несвязные шумы. Прошло еще немного времени, и звуки стали отчетливей, это был женский плачь, точнее вой. Ощущение невозможной слабости и полета, я чувствовала себя пушинкой парящей в воздухе. Я не понимала, что происходит, хотя вру, понимала, но не хотела верить в это. Страшная догадка превратилась в жестокую правду, как только стало возвращаться зрение. Сначала я видела лишь нечеткие темные силуэты и очертания, потом картинка стала четкой. От того, что я увидела, хотелось не просто кричать, вопить от ужаса! Я увидела себя, точнее свое мертвое тело лежащие в ставшей мутно красной от крови воде. Рядом была мама, она непросто плакала, она буквально билась в истерике. Я попыталась подойти обнять ее, успокоить, но мои слова были беззвучны, а когда я ее обняла, она не проявила, ни какой реакции, видимо просто ничего не почувствовала. Дальше все было как в тумане. Я беззвучно со стороны наблюдала, за тем как приехали врачи скорой, которые лишь констатировали смерть, потом была милиция, и судмедэксперты которые вновь осматривали мое безжизненное тело. Наблюдала за тем, как билась в истерике мама, как врач скорой, женщина лет 40, которая констатировала мою смерть, ставила ей укол успокоительного и пыталась как-то утешить, но это было бесполезно. Наблюдала как тихо в углу, сев на корточки, плакал Отец. Вы даже не представляете насколько невыносимо, больно было наблюдать за этим, но уйти я не могла, даже не потому, что движения были очень скованными, а потому, что не могла поверить, что все это происходит со мной в реальности. Потом приехали санитары, они погрузили мое тело в черный мешок и увезли. Видимо в морг. На маму, к счастью, в тот момент начало действовать успокоительное ее положили на диван, где она уже беззвучно плакала и что-то шепотом бормотала, как в бреду.
    Два следующих дня прошли однообразно, в квартире постоянно были какие-то люди, одни приходили, чтобы просто высказать свои соболезнования моим родителям, другие помогали в организации похорон. Маму постоянно накачивали какими-то лекарствами, Отец держался, но было видно, что из последних сил. Было просто невыносимо наблюдать эту картину. Я ходила по квартире, я видела и чувствовала всех, меня не видел и не чувствовал никто. Пыталась подать какой-то знак, но нечего не выходило. Я не могла сама закрыть дверь, поднять какой-то предмет, чайная чашка казалась мне по весу египетской пирамидой, было невозможно не только поднять ее, но даже сдвинуть на миллиметр. Все время я ждала, что за моей душой придут, будет белый свет, манящий к себе, умершие родственники, Вадим…. Но нечего этого не происходило. Я продолжала жить как будто в каком-то параллельном мире, в зазеркалье. Я не чувствовала нечего - холода, тепла, чувства голода и т.д. Постоянно просила у Бога прощения за свой поступок, умоляла прекратить этот кошмар, но безрезультатно. К началу второго дня я просто села в угол и безучастно наблюдала за происходящим. Слышала разговоры людей, часто мне не знакомых, которые говорили о том, что раз я самоубийца, то моей душе не будет покоя, а мой род теперь проклят на многие поколения вперед. От этих слов становилось еще страшнее, с каждым разом я все больше понимала, что совершила. Понимала, что, наверное, мне вечно придется скитаться по земле, хотелось плакать, но слез не было.
    На третий день должны были состояться мои похороны. Квартира еще с вечера стала заполняться венками и прочими похоронными принадлежностями, все ждали, когда привезут тело. Мама уже не плакала она просто отрешенно и безучастно смотрела на все происходящие. Отец по-прежнему держался, но состояние его было не намного лучше маминого, я думаю, он просто не верил в реальность происходящего. Я где-то читала, что иногда человеческий мозг в определенных случаях просто не воспринимает какие-то события из соображения самозащиты, думаю, это был как раз тот случай… Гроб с телом привезли около 11, я не удержалась и подошла посмотреть на себя. Странно, но я себе даже понравилась. Лежала в гробу такая чистая, красивая, в белом платье … прямо как невеста… Часа через три поехали хоронить, я пошла вслед за всеми. Всю дорогу на кладбище думала о том, что вот сейчас меня закопают в землю, родные разойдутся, а дальше? ЧТО МНЕ ДЕЛАТЬ ДАЛЬШЕ? Вернуться домой, или остаться у своей могилы, а может, есть третий вариант… Но, третьего варианта, пока. не было. На кладбище все произошло довольно быстро, вскоре гроб опустили в могилу (господи какая же она глубокая!) и начали засыпать землей. Могильщики начали шустро орудовать лопатами и минут через 15 от того, что было мной, остался лишь холм земли, огражденный железной оградкой (даже крест не поставили – я же самоубийца!) Я стаяла, смотрела на это и думала, что получила, то чего хотела…. Как-то незаметно все разъехались, и я осталась одна на кладбище. Я специально не поехала с ними, решила, что так будет лучше. Тем более что я всегда могу вернуться сама, это будет долго, но чего-чего, а времени у меня было много – целая вечность. Не спеша, я подошла к свой могиле и присела рядышком, может здесь есть такие же, как я. В конце концов, это же кладбище и я не думаю, что единственная самоубийца в городе….
    Я ждала 3 дня, сама ходила по кладбищу, но не нашла себе подобных. Видимо это действительно такая страшная кара – вечное одиночество.

Оценка: 5.00 / 8       Ваша оценка: