Творчество поклонников

Четверо в лодке, не считая

Добавлен
2008-06-03 18:42:16
Обращений
5681

© Валентин Мазуров "Четверо в лодке, не считая"

    Надо очень постараться, чтобы получилась хаотичность, стоит отвлечься и все тут же упорядочивается.
   
    Интерактивный рассказ возможен!
   
    1
    Журналист:
    Здарова! Буду с тобой на «ты», ты ведь не против, правда? Давай вкратце изложу материал.
    Нас четверо. Мы плывем в дырявой деревянной лодке посредине Южнокитайского моря непонятно куда. Говорят, что плавает дерьмо, а моряки
    (и Иисус)
    ходят по воде. Так вот, мы держимся на плаву именно благодаря правдивости народных мудростей. Наша лодка нечаянно склепана пьяным плотником, явно специализирующимся на изготовлении дешевых гробов.
    Мы. Четверо в лодке, которых ничего не объединяет, кроме двух факторов.
    1) Замкнутое пространство дерьмо-судна, которое окружает неприспособленная для пития и соленая, как потные подмышки, вода. Классное сравнение, надо записать.
    2) Мы стоим перед мучительным выбором и боимся возложить на обгоревшие под палящим солнцем плечи ответственность за его последствия.
    Нет, список роднящих нас факторов можно легко продолжить. Отчаянье и шок. Один и тот же бренд масла, которым мы по утру намазывали хлеб. Походы на одинаковые фильмы и прослушивание одинаковой музыки. Мы все (кроме семилетней Даши, хотя леший его знает) можем ненавидеть гомосексуалистов и коммунистов. Мы вместе путешествовали (это уж точно) по гребаному Таиланду, двойную липосакцию Будде в подарок. Просто прошлое теряет свое значение, когда с четырех сторон окружает горизонт. А жизнь оказывается можно не только начать с чистого листа, а и закончить.
    Значит, ты представил, да? Четыре незнакомых, абсолютно разных по параметрам возраста, роста, статуса и волосяного покрова человека, очутились на ковчеге, по плавучести напоминающего гигантский бумажный кораблик. Температура воды градусов двадцать пять (у нас есть термометр для снятие измерений воды, етить-колотить, я бы с большей радостью по-ветеринарному проверил температуру мудаку, который его прихватил), воздух нагрет приблизительно до сорока. На небе ни единой тучки, птички, самолетика или НЛО. Лиловое, райское небо.
    На море штиль. А на борту нашего круизного лайнера негр. Блин, я всю жизнь был политкорректен и не испытывал расовых предубеждений, даже, исходя из принципов, не дружил со скин-хэдами и нацыками. Но сейчас это смотрится настолько нелепо, каламбурно, комично… по бескрайним водным просторам дрейфует мусоро-лодочка с удивительным экипажем. Маленькая девочка в исполнении Жирного глупого ребенка. Молоденькая студентка сыгранная Соблазнительной смуглой красавицей. Бледнолицый, лысый циник в роли Злого журналиста. И Худосочный уголек со светящимися в темноте зубами в исполнении Негра. Причем у последнего актера кожа воняет как дешевый хвойный освежитель! Ну, вот, я опять за свое. Мы все воняем, ведь плаваем в нестиранной одежде второй день, потеем и чешемся от засохшей на коже соли. Смысл отнюдь не в различиях по этническому признаку, а решительно в другом. Он тупо не знает, что он негр!
    Звучит глупо? Не забывайте, я провел двое суток в открытом море, хмурой компании и с запасом питьевой воды в виде двухлитровой бутылки «Колы», литровой бутылки «Колы» и начатой полулитровой бутылки, чего бы вы думали? Да, осьминог в задницу, все того же растворителя печени! Я даже знаю, кто является спонсором нашего медленного загибания в чудесных, зеркальных Южнокитайских водах, always Coca-Cola! Лучше б я умер от язвы, в самом деле.
    Извините, отвлекся.
    В общем, почти два дня схожу с ума, потому имею право нести чушь в массы. Но это я на будущее, а сейчас излагаю чистейшую, как талый альпийский снег, правду. Негр, чернее самого черного дегтя, который вам доводилось созерцать, ведет себя так, словно за всю свою жизнь ни разу не взглянул в зеркало и черномазых видел только по MTV. На нем надета вышиванка, говорит на довольно грамотном русском с редкой путаницей окончаний, строит гримасы и жестикулирует так, словно директора колхоза заперли на год в солярии и вот он перед нами! Меня это до поры до времени веселило. Но веселье прошло, когда я первый раз вылез в море вылить из прямой кишки жидкий кал и почувствовал на себе его насмешливый взгляд. Он пялился своими наполированными ракушками и радовался увиденному...
    Ладно, атмосферу ты более-менее представил, хотя я уверен, что твоя фантазия нарисовала картину, которая и на 10% не соответствует оригиналу. Твое сознание подмяло, переврало все под себя. Ритуал самоугождения.
    Ну и пусть.
    Так даже лучше.
    Вернемся к делам насущным. Помнишь про мучительный выбор, который я упоминал вместе с нашими обгоревшими плечами? Стоит отметить, что у каждого человека рано или поздно возникает в жизни ситуация, когда правильного решения нет, есть только то, которое обойдется с минимальным количеством жертв. О таком выборе и пойдет речь. А тебе остается следовать дальнейшей инструкции.
    Лезь в шкаф за самым нарядным костюмом (пусть это будет костюм брокколи, если чувствуешь себя в нем импозантно), прилизывай волосы гелем, засыпай лед в стакан с виски, закуривай сигару (девушки поправляют декольте коктейльного платья, помешивают мартини оливкой) и трепещи душой. Сегодня роль Господа Бога отводится именно тебе, и чем явственней ты очутишься в нашей шкуре, тем сложнее будет принять судьбоносное решение. Признаться честно, мы все заинтересованы, чтобы ты воспринял данную историю, как выдумку…
   
    Девочка:
    Вас как зовут? Меня Даша, мне шесть лет и мне очень грустно.
    Мой папочка пошел ко дну вместе с кораблем, на котором мы плыли к какому-то острову, где папа собирался наделать много-много фотографий. Теперь он сможет фотографировать только морское дно, рыбок и водоросли.
    Я попала в очень странную компанию. Два ненормальных дядьки и Яна. Она хорошая, рассказывает мне много интересных историй и говорит, что папа превратился в чайку и кружит где-то рядом, следит, чтобы со мной было все хорошо. Папа то же самое говорил про маму, только она превратилась в лебедя, даже не знаю, встретятся и поженятся они вновь, ведь чем чайка может привлечь лебедя? Пускай я и маленькая, но не дура. Яна пообещала, что мои родители буду вместе. Я ей верю. Она классная и если б у меня была старшая сестра, то я бы хотела, чтобы она познакомилась с Яной.
    Из дядек лучше фломастер. Он смешной, никогда не мылся и превратился в вечного грязнулю. Мама всегда меня предупреждала, показывая на фломастеров: «Если не будешь принимать ванну, то станешь чумазой как они, пока не сольешься с ночью». Этому осталось совсем не долго, чтобы слиться с ночью, уж совсем он темный, как Дуся – моя кошка.
    А второй - злой и тупой. Он постоянно говорит всякие глупости и сам над ними смеется. Напоминает мне Димку. Только еще злее и тупее. А еще носит «велосипедик» на носу и от него волосы убежали. Так тоже мама говорила. Она много говорила, пока не утонула в ванне. Папа пытался ее спасти, пока она целую минуту кричала за закрытыми дверями, но так и не смог.
    Я скучаю по папе. Он любил меня фотографировать голенькой и всегда за это давал заварное пирожное. Но все равно, за бабушкой и дедушкой скучаю больше…
    Еще скоро моя очередь выгребать панамкой воду из лодочки. Это весело.
    Фломастер отобрал у меня «Колу». Но я не обижаюсь. Если мы не разделим поровну воду, то не доплывем до пляжа. Я все хочу сказать Яне, что мы сможем использовать воду из моря, ведь соль не вредная. Пускай это будет для них сюрпризом. Всех кроме Лысого. Он мне не нравится, он говорит, что лодочка сделана из китайского конструктора (огирами) и держится на соплях. А еще говорит, что я похожа на героя сказки про трех поросят. На героя, которого там не было, но он бы с радостью…
   
    Журналист:
    …сожрал Нуф-нуфа, Ниф-нифа и даже волка за один присест. Она жирная как тюлень, такое впечатление, что малышку откармливали на убой, или она недавно бросила курить. Девочка скоро будет через турникет в метро боком проходить.
   
    Студентка:
    Я не истеричка, не подумайте. Я умею сдерживать эмоции и быть хладнокровной. Но ради всех святых, почему я очутилась подобной жопе?!
    Спокойно.
    Мне девятнадцать лет, я студентка второго курса и люблю путешествовать. Была во многих экзотических странах: Конго, Индия, Куба… но поездку в Таиланд не могу сравнить ни с чем.
    Проблемы начались еще в платном туалете городка Писикале, или что-то в подобном духе, когда я пописала на Evitest, купленный в аптечной лавке, и проявились две полоски. Тесты на беременность ошибаются? Несомненно. Но ведь я занималась сексом как нимфоманка около месяца и наивно полагала, что принимаю противозачаточное «Прогестерон плюс», которое, предупреждаю девочки, почти по всем признакам, кроме названия, идентично с «Йодомарином» - средством для стимуляции мыслительных процессов. Упсик. Чуточку напутала! То-то я не понимала, елки зеленые, откуда такая ясность в мыслях и успешные зачеты в универе. Думала, что активная половая жизнь способствует работе мозга
    (cosmopolitan за октябрь)
    , потому и любилась налево и направо (подружкам советовала), рулем задницу отдавливала, в закаканном лифте пыхтела, прижатая к стене, на крыше дома в антисанитарных условиях ноги. В каких местах я минеты делала – лучше умолчать, тем более от этого пока никто не беременел… Перепутать таблетки, блин, противозачаточные с витаминами. Да он же тройню наколотил за это время!
    Кстати, как раз перед отлетом в Таиланд мы расстались, я попросила, чтобы в знак светлой памяти о наших отношениях он вырвал себе член и повесил на шею…
    Хорошо, что стресс всегда ищет подпитки и, вдобавок ко всему, я потерпела, задуматься только, КОРАБЛЕКРУШЕНИЕ. Оказалась одной из четырех выживших, и не числюсь одной из более пятидесяти погибших.
    Читала как-то книжку о безрассудном мужестве английских моряков, которые в конце 19-го столетия отдавали жизнь в неравных сражениях, не опуская флага, они шли ко дну рыбам на съеденье и… пели!
    (наши бы пИли!)
    Им оставалось жить считанные секунды, а они не панически искали спасения, а все вместе заводили бравое, прощальное караоке, вопреки инстинкту самосохранения и страху. Тогда я задумалась, какие же все-таки бывают мужики!
    Теперь я наблюдаю за поведением двух тюфяков, с которыми оказалась в одной западне, и все становится на свои места. Моральные уроды, которые не способны ни на жертву пойти, ни проявить доблесть. Шоколадка еще куда ни шло, подбадривает, успокаивает, почти не пьет колу, целенаправленно гребет и на зачем-то измеряет температуру воды. А вот очкастый нацист постоянно язвит, травит мрачные истории и утверждает, что если не избавиться от одного человека в самое ближайшее время, то лодка не выдержит и пойдет ко дну. Тем более провизии тоже катастрофически не хватает на четверых. В принципе и на троих особо долго не растянешь несколько пакетиков с чипсами, печенье, крекеры, сосательные конфеты и жвачки.

Оценка: 7.75 / 8       Ваша оценка: