Творчество поклонников

Глаза цвета боли

Добавлен
2010-09-06 13:25:51
Обращений
4814

© Артемий Агонев "Глаза цвета боли"

   Когда я был ребенком, я часто дивился подарком. Те, что были на праздники и по пустякам. Но я до сих пор помню всего-навсего один: тот, что подарил мне седой бородатый старик в очках-половинках с рваными штанами и тростью цвета черного дерева - стеклянный снежный шар, а внутри него пингвин со странным розовым клювом. Он был совсем один, а иногда казался просто счастливой игрушкой со светящимся стеклянными глазами. Теперь я понимаю, что он был в идеальном мире. в мире, где не было дерьма.
    Мне трудно рассказывать о своей жизни, я о ней почти ничего не знаю, порой мне кажется что я живу зря. Не было ни цели, ни желанья, ни приципов с приоритетами. Почему? Я сам не знаю ответа на этот вопрос, но убедился я в многих вещах, одна из них твердо осталась у меня в голове - чем больше я себя знаю, тем меньше я ценен для себя самого. Я не хотел быть пустышкой, но признаться честно, я даже и не старался разобраться в себе. Знал то что мысли мои были омерзительны, а сознание засорено представлениями о мире, которые просто не хотели исчезать.
    Сидя в этом просиженном дырявом кресле, я пытаюсь собраться с мыслями - а что мне нужно?
    И вновь нет ответа. Это самое тяжелое что я чувствую в данный момент, только грусть и печаль рвет душу. Часы показывают неправильное время, но унылый утренний голос по радио подсказал мне что без двадцати 6 утра. Я второй день страдаю бессоницей, и не могу ее побороть. Наверное меня разрывают кучу мыслей и представления о моей далеком будущем. Честно? Мне за него страшно.
    Плохое неуверенное прошлое, которое кишело наивными надеждами, половину моей жизни занимала лишь тишина и покой, остальную - алкоголь да шлюхи. Я боюсь внушить себе что я мерзок, но в глубине души я знаю, что так и есть.
    Около месяца назад я завел тетрадь со списком просмотренных фильмов, которые пали в сознание, те, что нужно было смотреть и было смотреть интересно. Мягкий матрац на полу и горстка недочитанных ночью книжек слегка меня смущают, но именно они составляли компанию моей жизни.
    Все это пишет человек, глубоко и сильно потерявший веру в людей, тот, которого поглатила ненависть и страх, человек, раз и навсегда потерявший веру в любовь. Возможно, кто то сочтет меня глупцом, но осмелюсь предположить, что ее вообще не существует, как остальных пороков гнева и какого-то сладкого чувства вины за собой. Что любовь? Так она умерла. Люди долго топтали ее ногами, боясь целиком и полностью отдаться второй своей половине.
    Ярость внутри так и бушует - вторая ваша половина - левая часть тела. И не надо соплей и мокрых слюнявых подушек по ночам. Лично я прожил много и скажу точно - мужчин в женщинах интересует только сексуальная близость, а все остальное лишь является глупым алчным самовнушением. "Ты идеальна. Тонкие ноги и выгибающие из тела ключицы, худая шея, острый подбородок, упругая задница и грудь, которая помещается в ладонь" - все это я когда то нараспев произносил любимым. Мои идеалы были анорексики покрытые слоями татуировок с интерсным пирсингом и глазами цвета неба, идеально чистой и гладкой кожей.
    Глупо создавать себе идеалов, когда их не существует. Точнее, они как бы есть - только они не твои или же просто нехватает одной мелкой детали. А в деталях мелочей нет.
    Вы когда нибудь спрашивали совету у мудрого человека, который прожил и увидел своими глазами всю боль человеческой рассы, все мысли и чувства, человек, который действительно сделает ваши глаза не исскуственными и по детски блестящими от счастья, как у пыльной фарфоровой куклы, а именно живыми, теми, которые смотрят на жизнь раельно и уверены в этом.
    Но бывают исключения. Именно они нас заставляют верить во что то особенное. Не знаю, вы верите в чудеса? Я верил. Есть то ради чего я живу - это даже чувство, когда ты не видел друга целых, казалось бы, сто лет и вы вдруг встречаетесь. Такая радость, столько добра и вообще позитива. Потом вы встретились на следующий день. Меньше радости, не правда ли? Потом потом потом и так каждый раз. А теперь появляется чувство старой игрушки - начинает надоедать. А потом взрыв эмоций - он может произойти из за чего угодно, из за одной пустяковой проблемы, которые люди так любят преувеличивать и переоценивать, например, расставание с любимым, и все, пошли обиды и невзгоды, человеком повелевает ненависть. И что дальше? Тебя что то так неуклонно бесит и ты срываешься на друга. Или легче сказать, близкого человека. В этот момент ты готов предать его, унизить и сделать вообще что угодно, смотря насколько сильно властвует гнев.
    И так всегда. Ну а потом мир-пир. Но уже ты меньше доверяешь человеку, и это вводит тебя в некую паранойю.
    Я сто раз себе задавал вопрос - почему бы не быть тем пингвином внутри стеклянного шара или хотябы той фарфоровой куклой? Жизнь дарит кучу боли, мерзкой и ужасной боли, от смерти любимой рыбки до лютой алчности и способность убить. Если представить себе целиком и полностью, в каком мире мы живем - то можно сойти с ума. Некоторые умные люди не смотрят новости именно поэтому.
    Но есть и то, ради чего ты живешь. Это могут быть самые дурадцкие мелочи, именно они и заставляют жить.
    У меня нет друзей. Друзья опять же понятие растяжимое. Как ты можешь знать своего друга, когда ты на самом деле ни черта его не знаешь!? Ты что, прожил с ним целую жизнь вплоть от рождения? ДА ты знаешь, что любой готов убить, просто любит выдавать за свою добродетель эти поганые пороки. Возьмет и зарежет завтра, а ты верил ему на протяжении пяти лет и помогал, как последний осел.
    В общем, вы читаете мысли больного человека, я не думаю что и дальше текст вам понравится и вы почуствуете нечто приятное, или же просто расслабиться и почитать перед сном за чашкой теплого чая. Это вам не сказка. Я вообще не люблю сказки. Выдумка с глупой моралью. Все меняется, все может быть наоборот.Люди твердят себе чего то не делать и все равно делают. Боже, ненависть погубит меня. А это так и есть.
    Иногда я просто слышу шаги дома, включается и выключается кран и шелестят листья книг в библиотеке. Страхи и фобии по сути одно и тоже. Просто страх целое, а фобии это раздельно. Ну или как то так. У меня много фобий, как и у любого другого человека на этой планете, кроме тех, конечно же, которые полны свежими накачанный антидотами мышцами и здоровым разумом, с вечным дебильным синдромом командиров и директоров и повелителей этого мира - "мы ничего не боимся". ДА эти люди хуже трусливого зайца в глухом лесу, у каждого есть страх. А последние моральные уроды хвалят себя уже через край. Не знаю почему, но мне сейчас хочется убивать. Иногда я вижу нагламуренного и модного типа с большиме бицепсами на пляже, капающего на песок слюнями в обьятиях девочки-припевочки с клуба с модной таксой в сумке гучи, купленного у хачика на базаре за 5 гривен. Я смотрю на этого парня, внимательно прислушиваюсь к нему, думаю о том, что он говорит - все сводит в драку, метросексуал ходячий, который и двух пиздюков со спального района перепугается, слишком себя любит. А девушка, кажись умнее его, с усмешкой смотрит на части его рук и что то вроде маленького съежившигося комочка между ног. Такой глупый, мыслит как двенадцатилетний, разум полон уродливых надежд, а богатый папочка вот вот скоро откажется ложить денег на дорогой очередной мобильник. Слушаю, смотрю и думаю, зачем ему жить? Не вижу причин чтоб взять холодный стальной острый, как бритва нож и перерезать ему брюхо и горло за компанию. Убив какую то хитрую и наивную мразь я сделаю мир счастливее? Вовсе нет. Но одолжение кому то сделаю, точно, по жизни. Мало ли сколько боли принесет близким людям эта созданная богом утварь.
    И на душе сразу легче.
    Если вы и дальше хотите послушать мои мысли до безумия больные, то прошу на строчку вниз.
    Весьма уверен, по мне плачет дурдом, но я почему то по прежнему на свободе. Наверное это к худшему.
    время двадцатть минут шестого, подсказало радио, а я все продолжаю стучать по этой нелепой клавиатуре. Глаза что то режет сном, спать хочется, но чувствую, что если проснусь - не допишу, ненавижу свою лень. Не довожу иногда все до конца. Во мне кучу дерьма, за это я себя ненавижу. Для себя самого я не идеален, как этого хотелось бы, а мысли о суициде только помогают пережить холодные мокрые ночи под одеялом с наушниками в ушах, где играет дельфин, полунарик-полуживец, но человек достоин внимания. Где играет кучу зарубежных исполнителей джаза, метала, всего и потихонечку подряд, даже до Maximum the Hormone - одну из известных групп джа рока. А мне нравится. И стиль нравится. По крайней мере лучше чем дырявые карманы шорт от унылого черного адидаса и вот вот порвущихся сланц от найка, и пропотевшей белой в жару майки-безрукавки, которую дополняет лысая баранья голова и модные очки от прадо. Ну ведь это же модно, я наверное, так пиздат в них, не видно мои тупые уродливые глаза и кобылы так и клеются - думет наверное баранья башка. ДА и срать что она думает с высокой колокольни. А еще жажда убийства просыпается неожиданно и по настоящему коварно тогда, когда к тебе подходят шестеро быдластых уебков и спрашивают прикурить. А ты же, конечно, самый умный и здоровый, отвечаешь, что не куришь. На по еблу! Иди теперь и поплачься всем своим друзьям в социальной сети, что тебе дали пизды шестеро пятнадцатилетний хачей. Сбривай ирокез, нож в руки и техасская резня. Ну же, чего ждешь? Ты боишься. Ну и правильно. Ты же сильней их духом и умом и не будешь мстить и трогать жалко воспитанных детей. Но убить же хочется. А время проходит и ты становишься параноиком, идя домой в полпервого ночи по мосту через овраг и осматриваясь по сторонам. Пацефизм - это конечно же круто и модно, но это по настоящему ценно, когда ты не бьешь людей на право и налево, лояльно ко всему относишься - вплоть до жанров и стилей музыки, то, как одеваются люди и это совсем не вызывает у тебя лишнего адреналина, но это еще круче, когда ты можешь убить тех шестеро прыщавых полубомжей подростков с черного района и совершенно об этом не пожалеть.И дальше ходить с улыбкой на лице.
    Ух. Ненависть иногда нужно выпускать, а то ты станешь совсем таким, как я. Не бойся, люди тряпье, не стесняйся своих чувств и хватит уже претворяться добрым и милым мальчиком, который любит детей и переводит бабулек на грани смерти через дорогу. Доброта - это когда ты отдаешь сердце незнакомому ребенку в Японии совсем за бесплатно, лишь потому что ты знаешь что его жизнь куда ценней твоей. Вот это доброта! А то что ты дал три рубля и сорок копеек попрошайке на обочине дороги - это лишь потому что тебя так в детстве учила добрая мамочка. Иди и дальше раздавай.
    И вот я сижу. Я в гневе. Меня от вас тошнит до тех пор, что у меня кишки изо рта лезут и глаза в соли. Я уже так больше не могу. С каждым днем все хуже да хуже, вы все такие красивые и умные, обоятельные бабники, уверенные в том что у вас все по жизни будет заебись. Ну живи же так по плану. Счастливое заплаканное детство, детский садик, девочка Таня, которая по утрам не моется и писается в постель, дворовый футбол, дом, учеба, дом, учеба, проблемы, боль, по настоящему редкая радость, твои любимые праздники, учеба, работа, работа, работа.

Оценка: 0.00 / 0       Ваша оценка: